婚活と自分を整えるヒント

婚活をしていると、

「優しいし、誠実。条件も悪くない。私のことも好いてくれている。でも、なぜか好きになれない」

という人に出会うことがあります。

嫌なところがはっきりしていれば、まだわかりやすいものです。

困るのは、むしろ「いい人」のとき。

「こんなにいい人なのに、どうして好きになれないんだろう」

「私の理想が高すぎるのかな」

「もう少し会えば好きになるかもしれない」

そんなふうに、自分の気持ちの方を疑ってしまうことがあります。

そんなときに一度考えてみてほしいのが、

「私はこの人を好きになろうと、頑張りすぎていない？」

ということです。

「好きになれない理由」を探すより、こちらに目を向けてみると、自分でも気づいていなかった気持ちが見えてくることがあります。

「もう少し会えば好きになるかも」と思ったとき

最初は何とも思っていなかった人を、あとから好きになることはあります。

何度か会ううちに、その人の良さがわかってくることもあります。

だから「最初から好きではないなら、すぐに断った方がいい」という話ではありません。

ただ、

「もう少し相手を知りたいから会う」のか、
「好きにならなければいけないと思って会う」のか。

ここは少し違います。

「もっと話してみたい」

「まだ知らないところがある」

「次に会ったら、これを聞いてみたい」

と思うなら、自分の中にも相手への興味があります。

でも、

「こんなにいい人なんだから」

「私のことを好いてくれているんだから」

「この人を断ったら、もっといい人には出会えないかもしれない」

という理由ばかりになってきたら、自分がどう感じているかより、

「この人を好きになった方がいい理由」

を探し始めているのかもしれません。

相手を知る努力が「相手に合わせる努力」になっていない？

婚活では、相手をすぐに判断せず、まずは知ろうとすることも大切です。

自分も歩み寄ろう。

違うところがあっても受け入れてみよう。

そう考えること自体は悪いことではありません。

でも、

「この人はどんな人なんだろう？」

と相手を知ろうとしていたはずなのに、いつの間にか、

「どうすればこの人とうまくいくんだろう？」

ばかり考えていないでしょうか。

関係をうまくいかせることに一生懸命になるほど、自分の気持ちが見えにくくなることがあります。

私自身も婚活中、「もう少し会えば好きになるかもしれない」と思って会い続けたことがあります。

当時は相手に合わせているつもりなどありませんでした。

でもあとから振り返ると、「相手を知ること」と「自分を相手に合わせていくこと」が、いつの間にか混ざっていたように思います。

自分ではなかなか気づきにくいからこそ、ときどき、

「私は今、この人を知ろうとしている？
それとも、うまくいかせようとしている？」

と問い直してみてもいいのかもしれません。

「いい人」と「私にとっていい人」は同じではない

婚活では、相手についてたくさんの条件を確認します。

年齢、仕事、収入、住む場所、家族のこと、結婚観。

そして、

優しい。

誠実。

仕事をきちんとしている。

自分のことを好いてくれている。

そんな人に出会うと、

「この人を好きになれたらいいのに」

と思うことがあります。

でも「いい人」というのは、その人についての評価です。

一方で、

「私はこの人と一緒にいたい」

という気持ちは、自分とその人との関係の中で生まれるものです。

条件には表れないこともたくさんあります。

自分の話をどう聞いてくれるのか。

自分が大切にしているものを、相手も大切に扱ってくれるのか。

考え方が違ったときにも、お互いを尊重できるのか。

その人と一緒にいるとき、自分らしくいられるのか。

私自身も、条件的にはとてもいい人なのに気持ちが動かなかった経験があります。

当時はその理由をうまく説明できませんでした。

でもあとから振り返ると、私が大切にしているものを相手にも大切に扱ってほしかったのだと気づきました。

条件が合っていることと、その人との関係の中で自分が心地よくいられることは、別なのだと思います。

「なんか違う」を、すぐに消さなくてもいい

婚活では、何度も判断を求められます。

また会うのか。

交際を続けるのか。

次の段階へ進むのか。

だから「なんか違う」と感じても、

「そんな曖昧な理由で判断していいのかな」

と思ってしまうことがあります。

そして、

「私の理想が高いから」

「ときめきを求めすぎているから」

「選り好みしているから」

と、自分の気持ちに理由をつけて片づけてしまうこともあります。

でも、その「なんか違う」の中には、まだ自分でも言葉にできていない大切なことが隠れているかもしれません。

すぐに「好き」「好きではない」と結論を出さなくてもいい。

でも同時に、説明できない違和感を無理に消す必要もありません。

まだ、その気持ちに名前がついていないだけかもしれない。

そう考えて、少し置いておくこともできます。

「好きになれるか」より「どんな自分でいるか」を見てみる

「いい人なのに好きになれない」と悩んだときは、

「なぜ好きになれないんだろう？」

だけではなく、少し問いを変えてみてください。

この人といるとき、私は自然に話せている？

気づかないうちに、相手に合わせ続けていない？

私が大切にしていることを、この人にも大切に扱ってもらえている？

考え方が違ったときにも、尊重されていると感じる？

「好きにならなくちゃ」と思わなかったら、本当はどう感じている？

そして、

条件を全部外したとしても、私はこの人をもう少し知りたい？

すぐに答えが出なくても大丈夫です。

「まだわからない」も、ひとつの気持ちです。

婚活では「この人は結婚相手としてどうだろう」と、相手を見ることに意識が向きがちです。

でも、人と出会うことでわかってくるのは、相手のことだけではありません。

自分はどんなときに安心するのか。

何をされると苦しくなるのか。

どんな関係なら自然でいられるのか。

自分は、人との関係で何を大切にしたいのか。

「いい人なのに好きになれない」という気持ちも、それを知るためのひとつの手がかりになるのだと思います。

だから、無理に好きになろうとする前に、

「相手を好きになるために、自分の気持ちを置いていっていない？」

と、一度だけ自分に聞いてみる。

そして、

「私はこの人といるとき、どんな自分になっている？」

と考えてみる。

「好きになれるかどうか」だけを考えていたときには見えなかったものが、そこから見えてくるかもしれません。