婚活と自分を整えるヒント

婚活を始めて、何人もの人に会っている。

嫌な人ばかりだったわけでもない。

それなりに楽しく話せた人もいるし、条件のいい人もいた。

それなのに、誰のことも「好き」と思えない。

そんなことが続くと、

「私って、人を好きになれないのかな」

「理想が高すぎる？」

「婚活に向いていないのかも」

と、自分自身に問題があるように感じてしまうことがあります。

でも、何人会っても好きになれないからといって、すぐに「自分に何か問題がある」と考えなくてもいいと思います。

もしかすると、

「この人を好き？」という大きな答えを、自分に求めすぎているのかもしれません。

好きかどうかがわからないときは、その答えを無理に出すよりも、もっと小さな自分の反応を見てみる。

そこからわかることもあります。

婚活では「好きかどうか」を何度も確認してしまう

普通に生活していると、出会った人について毎回、

「この人を好きになれる？」

とは考えません。

でも婚活では、最初から相手を「結婚する可能性のある人」として見ます。

また会う？

交際を続ける？

次の段階へ進む？

何度も判断する場面があります。

そうすると、会うたびに、

「好きになれそう？」

「まだ好きじゃない？」

「何回会えば好きになる？」

と、自分の気持ちを確認するようになります。

でも感情は、確認したから生まれるものではありません。

むしろ「好きになった？」と何度も自分に問い続けることで、何を感じているのかわからなくなることもあります。

何度も会えば、情が湧くこともある

人は何度も会って、一緒に過ごす時間が増えれば、親しみを感じることがあります。

情が湧いたり、大切に思うようになったりすることもあります。

それを「好き」と感じることだってあると思います。

私自身、婚活ではそんなことを何度も経験しました。

最初は気持ちが動かなくても、「本当にこの人とはダメなのかな」と何度も会ってみる。

そうしているうちに情も湧き、ある程度「好き」という気持ちになることもありました。

でも今振り返ると、

婚活という前提がなかったら、恋愛対象として見ていなかったかもしれない

と思う人もいます。

だからといって、そのとき生まれた感情が偽物だったとは思いません。

親しみも、情も、「この人を大切にしたい」という気持ちも、本当に感じていたものです。

ただ、それを全部ひとまとめにして、

「これは好き？」

と判定しようとすると、かえってわからなくなってしまうのだと思います。

「好き？」ではなく、小さな自分の反応を見てみる

「好きかどうかわからない」ときは、無理に大きな答えを出さなくてもいい。

代わりに、もう少し小さく聞いてみます。

また会いたい？

もう少し話したい？

一緒にいる時間は心地いい？

相手から連絡が来ると嬉しい？

もっと知りたいと思うところがある？

自分を無理に変えずにいられる？

一つひとつなら、答えやすくなることがあります。

全部がYESである必要もありません。

「これは嬉しい。でも、これはちょっと苦しい」

「会うのは嫌じゃない。でも、自分から会いたいとはあまり思わない」

そんな曖昧な反応も、そのまま見てみる。

「好き」というひとつの言葉にまとめる前には、本当はいろいろな感情があります。

その小さな感情を飛ばして、いきなり「好きか、好きじゃないか」を決めようとしなくてもいいのだと思います。

「本当にこの人ではダメ？」と粘り続けなくてもいい

反対に、小さな反応を見てみても、

特に会いたくない。

もっと話したいとも思わない。

一緒にいる時間が楽しみでもない。

相手を知りたいという気持ちもあまりない。

それなのに、

「でも、いい人だから」

「条件は合っているから」

「もう一度会ったら何か変わるかもしれないから」

と、自分を説得し続けていることもあります。

私自身は、すぐに「次へ行こう」とするより、

「本当にこの人ではダメなの？」

と、かなり粘って確かめる方でした。

もちろん、何度か会ったからこそわかることもあります。

でも今思うのは、可能性を確かめることと、気持ちが動かない自分を何とか変えようとすることは、少し違うということです。

「まだわからないから、もう一度会いたい」なら会ってみる。

でも、

「何も感じていないけれど、何か感じるまで会わなくては」

と思っているなら、一度立ち止まってもいいのかもしれません。

誰も好きになれない自分を、すぐに直そうとしなくていい

何人会っても誰も好きになれないと、

「私の何がいけないんだろう」

と、自分を分析したくなるかもしれません。

でも、その前に見てほしいのは、

「好きになれない自分」ではなく、実際に一人ひとりといるときの自分です。

また会いたいのか。

話したいのか。

嬉しいのか。

疲れるのか。

安心するのか。

無理をしていないのか。

その小さな反応を見ていく。

「好き」という言葉にできなくても、自分の気持ちはすでにいろいろな形で動いているかもしれません。

そして、どの人と会っても本当に何も動かない時期があったとしても、それだけで「自分には何か問題がある」と決めなくてもいいと思います。

婚活では、どうしても

「この人を好きになれるか」

に意識が向きます。

でも、そればかりを探していると、自分が実際に感じている小さな気持ちを見落としてしまうことがあります。

だから、何人会っても好きになれないと悩んだときは、

「私はこの人を好き？」

だけではなく、

「私はこの人といるとき、実際には何を感じている？」

と聞いてみる。

そこから始めてもいいのだと思います。